VENI VIDI VICI O Blog do Knoppix

WANTED! DEAD OR ALIVE!!!!

2011-10-29T14:02:00.000+01:00

FRASE DO DIA

2011-10-19T22:22:00.001+01:00

Herrar é o mano.

NOVO IMPOSTO PARA 2012

2011-10-19T11:40:00.001+01:00

NOVO IMPOSTO A PARTIR DE 2011!...

Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.

Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.

Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter.

A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:

25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........¤ 30.00
20 a 24 cm - imposto sobre postes................. ¤ 25.00
14 a 19 cm - imposto sobre a classe média.........¤ 15.00
10 a 13 cm - imposto sobre a maçada............... ¤ 3.00

Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital.
Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto.
É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!

PDP (Perguntas Do Pénis):

- Haverá multas para levantamentos antecipados?
- O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria?
- Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade?
- As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho?
- Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncidado.

Direcção de Serviços do IRS

SE NÃO TIVEREM NADA PARA FAZER...

2011-10-16T15:11:00.002+01:00

Tentem passar com o ponteiro do rato nas trombas dele...

http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

BOM DOMINGO!

2011-10-16T11:53:00.002+01:00

Um bom domingo a todos(as) e se forem passear, cumpram o Código da Estrada, usem sempre capacete se andarem de mota, não façam como na imagem, nenhum dos ocupantes leva capacete!

PORQUE É QUE OS HOMENS DEVEM DOAR ORGÃOS

2011-10-15T08:37:00.002+01:00

É um excelente motivo e incentivo para os Homens serem doadores de orgãos, digam lá que eu não tenho razão?

PARA DESCONTRAIR...

2011-10-14T14:33:00.003+01:00

Façam uma pausa no trabalho e joguem PACMAN!

FRASE DO DIA

2011-10-14T12:01:00.002+01:00

Vou escrever algo profundo: "Subsolo" !

BOM DIA!

2011-10-14T08:40:00.002+01:00

Esqueçam por momentos o O.E. 2012 e lembrem-se que é 6ª feira, vem aí o fim de semana, vai estar calor, sorriam!

ESTOU VIVO!

2011-10-13T13:35:00.002+01:00

Boa tarde, vou reactivar este pequeno espaço de humor mordaz, pelo que não sei se invista num novo Blog todo xpto ou continue a por aqui os meus disparates non sense...

Estava a pensar num Blog estilo "revista de imprensa", mas sem as malditas páginas cor de rosa,em que diria de minha justiça sobre aquilo que se passa em Portugal e no Mundo...

Tenho de pensar muito bem sobre o assunto e ver a melhor forma de atirar postas de pescada para aqui...

Abraços, Beijos e até já!

Psssssssssssssssst!!!

2010-02-18T17:07:00.002Z

Só para dizer que ainda estou vivo e isto não é uma gravação, prometo que volto, não chorem mais, obrigado!

Desbloqueador de conversa...

2009-10-28T17:31:00.003Z

Existem coisas que as pessoas fazem nem eu sei bem porquê, lembram-se de repente, deve ser isso e nem pensam mais no assunto.

Vem isto a propósito dum monge chinês que se lembrou de correr sobre a água (isso para mim só teria interesse, se o rio estivesse cheio de piranhas, crocodilos e afins lol) e tanto correu que até bateu o recorde mundial da especialidade, nada mais nada menos do que 18 metros bem medidos a correr como se não houvesse amanhã, sobre um leito de água.

Correr sobre a água parece que é um golpe de arte marcial com o sugestivo nome de Shuishangpiao

Agora ele sempre terá um tema de conversa, quando estiver num elevador com mais pessoas, estou mesmo a ver o diálogo que existirá:

Chinês: "pois é, vamos subir..."

O outro: "sim, tem de ser"

Chinês: "pelas escadas era bem pior"

O outro" sim, mais cansativo"

"Chinês": "Já agora, sabia que eu sou o campeão do mundo de Shuishanpiao?"

E cá temos então mais um desbloqueador de conversa, deste o Markl não se lembrou!!!!

Esta não é a vaca Mimosa !!!!!

2009-10-25T20:06:00.002Z

A música para iniciarmos a semana que aí vem

a sorrir :))))

Saramago, isso diz-se??????

2009-10-21T00:33:00.004+01:00

José Saramago, mostrou mais uma vez que a velhice não trás sabedoria e nem sempre os cabelos brancos merecem o nosso respeito...
Na apresentação do seu último livro (mais um mamarracho enfadonho e chato de se ler), José Saramago referiu-se à Bíblia, como «um manual de maus costumes, um catálogo de crueldade e do pior da natureza humana».
Saramago... Podes ter sido um Prémio Nobel da Literatura, nem sei bem como, porque a tua escrita é tudo menos apaixonante e interessante...
Podes falar mal de Portugal e viver em Espanha, o que até agradeço, porque és um chato do caraças e não fazes falta nenhuma, acredita...
Podes ser ateu a full-time, mas respeita os credos dos demais, o que disseste sobre a Bíblia se o tivesses dito a respeito do Corão, tinhas agora essa cabeça descabelada a prémio e uma Guerra Santa para te entreteres...
A velhice não te tem trazido a luz, pelo contrário, estás mais míope que uma toupeira, daí teres dito tanto disparate na apresentação do teu livro "Caim".
Saramago, se calhar disseste aquilo para que se falasse do teu livro, nesse caso, parabéns , conseguiste-o... Se o fizeste por outro motivo, a tua atitude continua a ser censurável e merece acompanhamento médico, estás a perder a lucidez e indicias que a Alzheimer faz de ti o que quer.

Resumindo, Saramago SHAME ON YOU !!!!!!

É pró Esbélélé !!!!!

2009-10-17T13:57:00.000+01:00

Estava um preto numa fila de cinema e, já na bilheteira, diz:
- Queria um bilhete p'ró Esbélélé!
O empregado procura na lista de filmes e năo encontrando esse filme, diz ao homem:
- Desculpe, mas năo temos bilhetes para o Esbélélé.
Desapontado o preto vira-se para trás e diz:
- Ó Esbélélé, năo tem bilhete p'ra ti!

É bom morar numa terra assim...

2009-10-17T13:03:00.002+01:00

Em Portugal existem terras lindas, localidades hospitaleiras e com belos e sugestivos nomes...

Se já sabia da existência de terras como "Coina" e "Venda das Raparigas", soube agora que também temos uma "Picha" e uma "Venda da Gaita"...

Como é que se chamarão os habitantes da Picha??????

Portugal vai ter mais um Santo!!!!!

2009-10-10T23:36:00.003+01:00

Jorge Nuno Pinto da Costa, o Presidente do F.C.P., vai ser canonizado no próximo ano, quando o Papa visitar Portugal, por ter feito 2 milagres:

- Primeiro milagre: conseguiu que uma cabra escrevesse um livro...
- Segundo milagre: conseguiu fazer com que 6 milhões de camelos o lessem...

Ficamos a perder...

2009-10-04T23:31:00.002+01:00

Portugal com o resultado das eleições legislativas, perdeu um excelente vendedor de computadores e ganhou um mau 1º Ministro...

Faltam-lhe 3 cadeiras para acabar o Curso!

2009-10-04T23:24:00.002+01:00

A Universidade Independente confirmou recentemente que depois de analisarem o percurso académico do "Zequinha Socras", para ele concluir o Curso de Engenharia, falta-lhe três cadeiras:

1 - A cadeira eléctrica;

2 - Uma cadeira de rodas; e a mais importante de todas...

3 - Falta-lhe levar com uma cadeira nos cornos!

Campanha Eleitoral - Tempo de Antena

2009-09-20T00:46:00.006+01:00

Como serviço público que este Blog é, também aqui vamos ter a decorrer a Campanha Eleitoral, é de Lei, só que aqui não vão ver mentiras, eu próprio verifiquei que o que aqui se disser seja a verdade, só a verdade e nada mais do que a verdade.

P.S.: Por favor não votem no P.S., não sejam "anjinhos", é que na 1ª todos caem, na 2ª, só cai quem quer...

O Xico Louçã rosna??????

2009-09-17T09:51:00.002+01:00

Uma "pérola" foi ontem dita pelo Ricardo Araújo Pereira, no novo Programa dos Gato Fedorento na SIC: o Francisco Louçã, como carrega nos "r" quando diz qualquer coisa, quando conversa com alguém, nunca sabemos se está a falar ou a rosnar ahahahahahah!

O Benfica está em 3 frentes!

2009-09-16T12:06:00.003+01:00

O Benfica esta época consegue estar em 3 frentes:

1ª - Está frente ao Colombo!

2ª - Está frente à Mediamarkt!

3ª - Está frente à Repsol!

Portugal no seu melhor

2009-09-12T20:55:00.003+01:00

Mais exemplos do nosso país no seu melhor, a Conceição Lino podia usar estas imagens no "Nós por cá", ficavam lá muito bem...

4º Encontro Internacional de Valga 2009

2009-08-31T12:03:00.006+01:00

Decorreu ontem debaixo de enorme calor, o Encontro que os amigos dos Citroen 2 CV de Valga, na Galiza, organizaram e que foi mais uma vez um convívio que decorreu de forma sempre animada, contando com a presença da típica gaita-de-foles galega, para animar as hostes.

O meu dia começou bem cedo, saí do Porto pelas 7H00 da manhã tendo chegado a Valga cerca de 2H15 minutos depois, viagem que decorreu sem incidentes, mas adivinhava-se que ia ser um dia de muito calor, pelo que optei por fazer a viagem com a capota totalmente aberta, desfrutando de um belissimo céu azul por cima da minha cabeça.

Esta foto foi tirada à chegada à Valga, num jardim cercado por uma ponte românica e que é um dos ex-libris desta "población" espanhola.

Desta vez, eu fui o único participante de Portugal, e os restantes eram todos da Galiza, com excepção de um bi-cavalista que tinha vindo de Zamora e feito mais de 350 kms para participar.

Contas feitas, éramos 37 viaturas e cerca de 90 pessoas, o que até não foi nada mau, atendendo que foi um Encontro que foi organizado e dado a

conhecer no espaço de uma semana.

O meu "amarelo" à chegada a Valga, junto dos carros dos meus amigos espanhois.

Este Encontro de Valga uniu a parte lúdica à parte cultural e gastronómica, tendo sido um sucesso nas três vertentes.

O convívio entre os participantes foi sempre muito animado, a visita que efectuamos à Casa-Museu da escritora galega Rosália de Castro também foi muito interessante e o almoço foi realizado num local muito agradável, próprio para grandes eventos e onde o almoço foi do agrado de todos (buffet de frios livre, 3 pratos, sobremesa, pedir mais era impossivel) .

Posso dizer, para concluir, que foi um dia muito bem passado, apesar do imenso calor que se fez sentir em Pontevedra e que para o ano espero voltar, valeu a pena os 500 kms que percorri para estar junto dos "nuestros hermanos".

Até os bichinhos gostam!

2009-08-27T00:19:00.003+01:00

Ele não arranjou ainda uma namorada ahahahah

Conversas entre marido e mulher LOL

2009-08-23T20:49:00.002+01:00

De manhã o marido acorda, dá um beliscão nas nádegas da mulher e diz: - Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!

No dia seguinte o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz: - Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!

Ela nessa altura, virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz: - Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos!!

Moral da história: nunca apontes defeitos à tua mulher, ela tem sempre a última palavra!

Portugueses famosos!

2009-08-19T17:35:00.001+01:00

É nestas alturas que sinto orgulho em ser português, até temos portugueses na Casa Branca!

A importância das cores...

2009-08-19T12:08:00.002+01:00

Napoleão Bonaparte, durante as batalhas, usava sempre uma camisa de cor vermelha.

Para ele, era importante vestir-se assim, porque se fosse ferido pelos inimigos, na sua camisa não se notaria o sangue, os seus soldados não se aperceberiam que o seu líder estava ferido, logo não ficariam nem preocupados nem desmoralizados e continuariam a lutar com a máxima concentração e empenho.

Duzentos anos mais tarde, José Sócrates só usa calças castanhas...

O motivo é óbvio...

Esta ouviu falar da medida do Sócrates!

2009-08-18T23:55:00.002+01:00

Uma mulher tunisina está grávida "apenas" de 12 bébés, de acordo com uma notícia que li no site tvi24.

Será que ela ouviu falar da medida do Sócrates em dar 200 euros por cada filho nascido e vem viver para Portugal???

É que 200 x 12 = 2400 euros, já vale a pena, ainda para mais com a crise que o país atravessa!

A música para uma segunda-feira mais animada!

2009-08-17T01:06:00.003+01:00

Para ouvir esta 2ª feira, recomendo esta música dos The Veronicas "Untouched", gosto bastante e este verão tem sido uma música "residente" no meu Ipod.

Almofada, amo-te porra !!!!!!

2009-08-17T00:43:00.004+01:00

Quem pensava que as almofadas eram apenas para encostar a cabecinha durante o nosso soninho, pode tirar o cavalinho da chuva, as almofadas também podem ser companheira s para toda a vida, serem amigas, amantes, companheiras inseparáveis, ter-se uma vida rica e preenchida com "a" almofada da nossa vida.

Quem diz isto não sou eu, calma, não duvidem da minha sanidade mental, ainda não sou merecedor de um colete de forças!

Este post vem a propósito de uma notícia que li hoje, sobre um nigeriano de 26 anos que tem uma relação profunda com a mesma almofada, desde os seus 16 anos...

Eis a notícia, devidamente comentada:

"Um nigeriano de 26 anos chamado Okeke Ikechukwu, planeia casar-se com a sua almofada, uma vez que não consegue arranjar uma namorada, noticia o Daily Times, por os seus problemas de gaguez o impedirem de se aproximar das mulheres (cá para mim ele deve ser muito mas mesmo muito feio e ter um hálito de cão e desculpa-se com a gaguez, sim, sim...)

«Tenho necessidades (a almofada se servir para as necessidades, deve estar um bocado para o pegajosa e com um cheiro bonito...) e já durmo com a mesma almofada desde os 16 anos. Com o tempo, apaixonei-me e pretendo passar o resto da vida com esta almofada. Será a companheira perfeita», disse.

Só me resta desejar felicidades aos noivinhos, que sejam muito felizes!

Empregadas para todo o serviço?

2009-07-30T11:58:00.002+01:00

Mais um reflexo da crise, desta vez em Espanha, onde são cada vez mais as empregadas domésticas que para além das tarefas normais que se espera dessas pessoas, também aliam o erotismo à lida da casa, se calhar para cativar mais clientes do sexo masculino para as vantagens de terem as suas casas limpinhas...

Um excerto da notícia, que pode ser lida aqui:

A crise parece ter feito nascer uma nova profissão em Espanha: os serviços domésticos eróticos. O trabalho, segundo escreve a BBC, é uma mistura de limpar, cozinhar, lavar e passar a ferro. Só que as actividades são levadas a cabo com «erotismo».

De acordo com a BBC, no último mês, foram detectados mais de 750 mil anúncios destes serviços nos jornais e na Internet. Quase todos escritos da mesma forma: «Gostaria de conhecer jovem que gosta de se exibir enquanto realiza tarefas domésticas? Pago à hora».

Por 70 euros é sempre a aviar!!!!!

2009-07-29T12:44:00.003+01:00

A crise que assola a economia mundial, também fez sentir os seus nefastos efeitos na profissão mais velha do mundo e na Alemanha, surgiram bordeis com uma ideia brilhante, para cativar mais clientela e fazer a facturação subir,mantendo as "meninas" ocupadas mais tempo durante o dia.

Como?

Inventando a fórmula" Rodízio de sexo", ou seja, o cliente paga uma importância fixa e enquanto puder, pode ter o sexo que quiser,

Claro que existe sempre alguém que quer estragar o prazer dos outros e impedir que este negócio tenha sucesso, lançando mais gente no desemprego, é sempre assim, nunca se agrada a gregos e a troianos.

Esta notícia pode ser lida aqui.

Agora sei porque a gripe se chama suína...

2009-07-28T10:50:00.001+01:00

O casamento muda mesmo as pessoas...

2009-07-28T10:37:00.004+01:00

Antes do casamento:

Ele: - Finalmente!!! Custou-me tanto esperar por este momento.
Ela: - E se me fosse embora agora, amor?
Ele: - Não! Nem pensar nisso é bom..
Ela: - Tu amas-me?
Ele: - Claro! Muito, muito muito!!!
Ela: - Já me traíste alguma vez?
Ele: - Não! Claro que não, nunca faria isso.
Ela: - Então, beijas-me amor?
Ele: - Claro! nem consigo pensar noutra coisa para te fazer.
Ela: - Serias capaz de me bater?
Ele: - Estás doida? Não sou esse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento:
Ler de baixo para cima, tudo se ajusta na perfeição...

A família portuguesa do Século XXI

2009-07-24T12:20:00.002+01:00

Graças ao Sócrates, as famílas portuguesas ganharam um novo membro, o "Magalhães", que ficou conhecido por ser o 1º computador "português".

Família portuguesa que tenha crianças, tem de ter um Magalhães, quanto mais não seja para o vender ao desbarato numa Feira qualquer, mas isso é um mero pormenor, o que interessa é as estatísticas e elas dizem que o Magalhães é um sucesso junto da criançada e de alguns pais também, sempre dá para fazer umas "massas".

Ainda bem que temos uma Ministra assim!

2009-07-23T11:50:00.005+01:00

Se a Ministra da Saúde diz que não há que ter medo da Gripe A, de uma forma tão convincente, então podemos estar descansados...

Se houvesse motivos para alarme, ela teria feito a Encomenda das vacinas a tempo e horas, como fez por exemplo a Inglaterra, mas a nossa Ministra tem poderes de adivinhação superiores aos do Professor Bambo, ela sabe que a Gripe A só vai atingir Portugal a partir de finais de Dezembro, devemos ser diferentes dos outros países, só pode...

Rosinha, tu lá sabes...

2009-07-23T01:15:00.005+01:00

A Rosinha diz que leva no pacote, ai leva sim senhor...

Sem comentários...

Anedota "iztúpida" do dia...

2009-07-23T01:09:00.002+01:00

Malaquias Pimpão é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.

Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou: Amor, queres dar o nó?

Ela, com os olhos rasos de água e sorriso parvo, acenou feliz que sim....

Então o Malaquias Pimpão tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição...

Nova versão do iPod !!!!!

2009-07-20T13:08:00.005+01:00

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.

Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.

- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.

O primo alentejano respondeu:

- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...

Aí o da cidade perguntou:

E o que foi que tu ganhaste?

- Ganhei o mesmo que tu.

- Mas, quem te deu?

- A minha prima, tua irmã...

- Foi mesmo?

- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:

- Posso?

Ela virou-se e disse:

- "Aí Pode!".

É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ"!!!!

Estou a precisar de uma massagista assim...

2009-07-01T10:45:00.004+01:00

O que é bonito é para se ver!

Portugal começa e acaba no Norte...

2009-07-01T10:36:00.003+01:00

Tenho um amigo meu que costuma dizer que adora o Porto e sempre que atravessa as pontes do Rio Douro se sente em Marrocos...

Este mapa deve fazer as delícias desse meu amigo, pelo seu bairrismo militante!

Bom dia!!!!!!

2009-07-01T10:27:00.003+01:00

Pois é, só para dizer que sou como os políticos, prometi que ia ser hoje, mas ainda estou a "afinar" isto, o Blog a qualquer momento pode sofrer alterações, estou a perspectivar tudo aquilo que ele venha a ter, que pode muito bem passar pela criaçãode mais um blogue paralelo, só dedicado a fotografia, ainda estou a pensar...

Mas de qualquer modo, sempre podem espreitar, não pagam mais por isso :)

Até Julho, podem ler-me no Twitter!

2009-06-27T12:27:00.001+01:00

Enquanto não chega o dia 1 de Julho, sempre podem ir lendo as minhas twittadas no Twitter, basta procurarem por KNOPPIXAS.

Um abraço ultra mega afastado para eles e beijocas docinhas para elas !!!!!

O tasco vai abrir de novo!

2009-06-24T16:55:00.004+01:00

O motivo deste Post é só para informar que para desespero de muitos e gáudio de alguns (gosto da palavra "gáudio", é sonante, não acham?), este Blog vai reabrir, mantendo a actual Gerência, mas com outro aspecto, a partir do dia 1 de Julho de 2009.

Abraços afastados para eles e beijos para elas.

FECHADO PARA OBRAS!

2009-01-14T14:48:00.002Z

Informo os habituais frequentadores deste espaço de confraternização lúdico/cultural, que durante algum tempo (ou talvez não), este Blog estará fechado para obras de remodelação, tendo sido pedida a colaboração da equipa do programa "Querido, mudei a casa" no sentido de ele ter um outro visual, a preços de amigo, que a crise toca a todos e não há "guita" para gastar.

Um abraço para eles e beijinhos para elas, não chorem, eu volto, nem façam manifestações à porta da residência do Senhor Sócrates, não vale a pena...

Até breve :)

FELIZ NATAL !!!!!!

2008-12-25T14:55:00.003Z

Desejo um Feliz Natal à rapaziada, as minhas prendinhas para eles, são estas "mães natal"...
E para as meninas, estes mânfios amaricados, ahahahahahahah.

Espero que tenham tido prendas giras, nada de cuecas e meias lol.

O PIOR TRABALHO DO MUNDO!!!!!

2008-12-21T13:15:00.004Z

E ainda existem pessoas que se queixam dos respectivos trabalhos :P

O PODER DE UM VESTIDO DE COURO...

2008-12-21T12:38:00.003Z

Quando uma mulher veste um vestido de couro, o coração de certos homens dispara, as suas gargantas ficam secas, eles sentem as mãos húmidas, as pernas fraquejam e eles começam a perder o seu auto-controle...

Sabem porque é que isto acontece???

Simples!

A mulher fica com cheiro de carro novo loooooooooooooooooooool.

R.I.P.

2008-12-17T23:54:00.002Z

Exemplos de humor na última morada....

Gostei especialmente da sinceridade do marido da Brujilda loooooooooooooool

ATÉ OS PORCOS GOSTAM...

2008-12-16T22:18:00.002Z

E ainda dizem que o 69 é porco...

É mais bi-porco lol

O PROBLEMA DE SER RÁPIDO DEMAIS...

2008-12-16T22:16:00.000Z

Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico.
O médico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: "Vamos já experimentar!"
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
- Então, que tal é que foi?
- Não correu nada bem ...
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu... O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar ...

CHAMEM A POLÍCIA !!!!!!

2008-12-10T10:53:00.004Z

A paixão de um homem italiano de 82 anos teve de ser travada pela polícia. Depois de tomar uma dose de viagra, insistiu em ter relações sexuais com a esposa, com a mesma idade. Só que a ideia não agradou à mulher, que chamou a policia.
«Aos 82 anos, com tantos problemas, tanta paixão poderia ser mortal para ele», disse senhora, mostrando-se preocupada com a saúde do marido..

O homem, como é compreensível, ficou extremamente chateado, pois o investimento em viagra tinha 2 objectivos: tirar a ferrugem do "prego" dele e desentupir a "canalização" da mulher, que estava cheia de teias de aranha !!!!!

O MEU DIA...

2008-12-08T20:12:00.002Z

O meu dia hoje foi bom, dormi até ao meio dia, comi uma bela febra ao almoço...

E ensinei o meu meigo cãozinho a brincar com uma bola!!!!

Até amanhã ;)

SÓCRATES, O CANTOR

2008-12-07T23:16:00.002Z

José Sócrates prepara o seu futuro, assim que deixar de ser 1º Ministro, vai tentar realizar um sonho de infância, o sonho de ser um cantor de multidões e para isso até já escreveu uma música, uma cover do êxito de Marco Paulo "Eu tenho 2 amores", aqui fica parte da letra:

Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais

Abro o Excel e aparece
O Orçamento, que ternura
Tão leve que até parece
Fruto da minha loucura

Mas o Word ciumento
Quer brilhar na sua vez
Neste texto que é bem técnico
Ele corrige o inglês

Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais

E minha mão sobre o rato
Sem saber o que fazer
Imprimo outro diploma
Pr'aumentar ao meu saber

Que o Magalhães não encrave
Eu já pedi tanta vez
Pois enquanto ele trabalha
Faz feliz um português

Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
Lalala-rala-ralala...

RUI SANTOS PERGUNTA:

2008-12-05T00:32:00.001Z

Agora que Obama chegou à Casa Branca esta vai passar a ser a Casa Preta???????

MEDO !!!!!

2008-12-05T00:28:00.002Z

Este gato tem medo da "rata" loooooooooooooooooooooooooooooooool.

RUI SANTOS PERGUNTA:

2008-12-03T17:48:00.003Z

O Quim ter sofrido 21 golos em 15 jogos, não faz dele um mau guarda-redes, ou será que faz?

CUIDADO COM AS SURPRESAS...

2008-12-03T17:33:00.001Z

Nem tudo o que parece é loooooooooooooooooooooooool

POESIA RURAL

2008-11-30T23:13:00.003Z

Eu acho que os casalinhos deixarem papeis no chão nem é o pior, o pior é se deixam outras coisas....

Por isso deixo um conselho: se são um parzinho de namorados e acham o máximo a troca de fluidos dentro do carro, levem uma saquinha de plástico para o "depois", não deixem as "provas" do acto a poluirem a mãe Natureza, obrigado :)

AS MULHERES DEVIAM TER UM MANUAL DE INSTRUÇÕES

2008-11-27T12:20:00.003Z

É o que eu digo sempre, as mulheres são mesmo difíceis de compreender, o Homem que um dia descobrir aquilo que as faz felizes e puser isso em livro, vai ficar rico, todos os homens vão querer ter um exemplar eheheheheh

ONTEM OUVIRAM-SE "OLÉS" EM ALVALADE...

2008-11-27T12:11:00.002Z

Só para dizer que o resultado foi injusto...

No fundo, o Sporting ganhou por 4-3, uma vez que 2 golos do Barcelona foram auto-golos dos leões :p

BIBA O PORTO, CARAGO, ATÉ OS COMEMOS!!!

2008-11-26T11:32:00.003Z

Pela terceira vez consecutiva o F.C. Porto está nos oitavos-de-final da Liga dos Campeões.
A vitória desta noite por 1-2 em Istambul foi indiscutível e confirmou a forma ascendente dos tricampeões nacionais.

Lisandro, especialmente inspirado, fez dois golos, Tomás Costa e Hulk falharam outros mais e o Fenerbahçe só num lance de sorte conseguiu bater Helton.

E foi festa na cidade do Porto, nem o frio impediu que mais este feito fosse festejado, digam o que disserem, ninguém pára este Porto, olé, olé olé!!!!!!

PRENDA DE NATAL PARA O DANTE

2008-11-24T00:56:00.002Z

No Japão, um dos produtos mais vendidos numa loja online de lingerie é o soutien para homens, informa a agência Reuters.

A Wishroom foi inaugurada há duas semanas no «shopping virtual» Rakuten e já vendeu mais de 300 soutiens masculinos, ao preço de 30 dólares cada.

«Gosto desta sensação», diz Masayuki Tsuchiya, representante da loja, enquanto exibe o soutien masculino, que pode ser vestido discretamente sob a roupa.

Estes japoneses realmente são um povo muito à frente, como é que ninguém ainda tinha pensado nisto? Quantos e quantos homens acordavam todos os dias e suspiravam: "bom mesmo era ter um soutien..."

Pois agora vão poder ter! Dante, este Natal, vais receber finalmente uma prenda útil, a prenda que te faltava, já mandei vir um cor de rosa para ti looooooooooooooooooooooooool

PIADAS CURTAS...

2008-11-22T22:51:00.002Z

Piada nº 1

Um rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte: - Sabe, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas grandes taradas!!!
- Leve este frasco. Pode tomá-lo 1 hora antes de sair, que demora um pouco a fazer efeito!!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir: - Ai Ai, por favor, dê-me um remédio para as dores!!!
- Para o pénis???
- Não, é para o braço, as raparigas não apareceram!!!

Piada nº 2

Três mulheres encontraram-se: Uma russa, uma americana e uma loira (as loiras não têm nacionalidade, são universais e falam todas as línguas).
A russa diz: -Nós as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!
A americana: -E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!
A loira que não queria ficar atrás disse: -E nós, as loiras, não somos, mas seremos no futuro, as primeiras a ir ao Sol!
Diz a russa: -Ao Sol?!!! Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas!
Prontamente a loira responde: -Helloooooooo!!!!! Nós vamos de noiteeeeee!!!! Dahhhhhhhh !!!!!!

E O BURRO SOU EU????

2008-11-22T19:51:00.003Z

Com a derrota do SCP com o Leixões, Filipe Soares Franco anda a perder o sono e interroga-se se Paulo Bento, com o seu habitual olhar torturado e o discurso tortuoso, é a melhor opção para treinar o Sporting, porque cada vez mais são os sócios do clube que, usando as palavras do treinador, já há muito que passaram da fase de insatisfeitos, agora andam com azia permanente e que não passa por mais ENO que tomem ahahahah

MAIS UM MITO QUE SE DESFAZ...

2008-11-21T00:32:00.003Z

E ainda dizem que os cães são o melhor amigo do Homem!!!! Mentiraaaaaaaaaaa, as mulheres descobriram que eles são muito prestativos e intuitivos e ensinaram-lhes novos truques.

A julgar pela imagem, este cão sabe quando a dona quer brincadeirinha e por isso, leva-lhe o brinquedo, digam lá se o cão afinal é ou não o melhor amigo da mulher??????

AFINAL ELA ERA ELE !!!!!

2008-11-21T00:24:00.002Z

Isto não se passou no Entroncamento, mas sim no Brasil.

Um jovem de 19 anos, residente na localidade de Cocal do Sul no Brasil, descobriu que a namorada, Bruna de Souza, também de 19 anos, que se encontrava "grávida" de cinco meses era, na realidade, um transexual, chamado Rondinelli de Souza.

Quando descobriu que a namorada afinal era um namorado, o brasileiro "pirou da cuca", tendo sido
hospitalizado em estado de choque.

São coisas que acontecem, como diria o Nuno Markl...

QUE PONTARIA !!!!!!!

2008-11-20T22:24:00.002Z

As crianças de hoje sabem tudo cedo demais, os pais bem podem tentar dar a volta, não adianta, o pai do puto teve mesmo pontaria, acertou na "mouche" ahahahahah

UM URSO EDUCADO...

2008-11-20T00:10:00.003Z

Devia ser sempre assim, perguntar não ofende! E o como o coelho nem se importa, cá vai disto looooooooool

UMA LOIRA EM DIFICULDADES...

2008-11-20T00:06:00.001Z

Nem com um desenho ela vai lá, daí estar a tomar apontamentos para não se enganar ahahahahah

COMO DORMIR NO TRABALHO :)

2008-11-19T17:03:00.002Z

Até é capaz de resultar, chato vai ser quando sairmos do trabalho e termos de exibir estes lindos penteados eheheheh

AGORA É QUE VAI SER BOM!!!!!

2008-11-17T01:00:00.002Z

Gertrudes, era tão feia, tão feia, que nunca tinha conseguido arranjar um namorado; por isso, foi pedir auxílio a uma vidente: - Minha filha - disse a vidente - Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor, mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Gertrudes saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: "Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Gertrudes não morreu...
Gertrudes caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo a protuberância das bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios: "Um de cada vez... por favor! Um de cada vez..."

COMPREM ANTES QUE ESGOTE !!!!!

2008-11-17T00:13:00.001Z

Esta música é do caraças ahahahahahahah.

NEM 8 NEM 80...

2008-11-16T16:28:00.006Z

E perguntam vocês: o que terá acontecido para o desgraçado do negro gritar tanto???? Deve ter sido algo tão doloroso que até os olhos quase que saíram das órbitas...

Ele calcou o que não devia...

Mais vale pequeno e esforçado que grande e trapalhão looooooooooooooooooool

REVOLTA E DESCONTENTAMENTO !!!!

2008-11-16T16:24:00.002Z

E não é que eles têm razão? Esta manifestação tem todo o direito de ser, todos têm direito à "festa" ahahahah.

HÁ QUE TER UM RABO À ALTURA !!!!

2008-11-13T00:49:00.002Z

Uma competição interessantíssima esta, a de escolher os melhores exemplares de rabos masculino e feminino, que teve lugar em França...

Organizado pela Triumph International, o concurso «Show me your sloggi», teve o objectivo de eleger os rabos mais bonitos do mundo. Desta vez, a final realizou-se a vencedora foi a brasileira (e não é que ela tem um belo rabinho?) Melanie Nunes Fronckowiak, de 20 anos. Do lado dos homens venceu o anfitrião Saïba Bombote, de 27 anos (se querem saber, nem reparei nele, só nela lololol).

Eu acho que desta vez, finalmente consegui ter um post nada sexista, há rabos para todos os gostos :)

DICIONÁRIO DAS LOIRAS

2008-11-13T00:20:00.002Z

Pessoalmente, não acredito que as loiras sejam assim tão... "daaaaaah", mas algumas andam perto :p

Testículo – Texto pequeno.
Abismado – Pessoa que caiu de um abismo.
Pressupor – Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito – Fazer sexo duas vezes.
Padrão – Padre muito alto.
Democracia – Sistema de governo do inferno.
Barracão – Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual – Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério – Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente – Acto de prender seres humanos.
Eficiência – Estudo das propriedades da letra F.
Conversão – Conversa prolongada.
Halogéneo – Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor – Mendigo que mudou de classe social.
Luz Solar – Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco – Mania por Eric Clapton.
Contribuir – Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado – Carta de baralho (Ás) completamente maluca.
Coitado – Pessoa vítima de coito.
Regime Militar – Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador – Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante – Um A que salta.
Determine – Prender a namorada do Mickey Mouse.
Coordenada – Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar – Tornar-se um rato.
Violentamente – Viu com lentidão.

RUI SANTOS PERGUNTA:

2008-11-09T00:32:00.001Z

Hoje devo vestir boxers verdes com riscas azuis ou azuis com riscas verdes, para ser imparcial na minha análise do jogo Sporting-Porto????

ESTE PORTÁTIL EU QUERO !!!!

2008-11-09T00:15:00.002Z

A nossa Ana Malhoa vai fazer esta nova gama de pc's vender que nem ginjas lololol, muito melhor do que o "Magalhães"!!!!!

A COISA ESTÁ PRETA...

2008-11-07T01:54:00.003Z

Com a vitória de Obama, o futuro dos E.U.A. está "negro" ou é impressão minha?

Isto de postar de madrugada dá direito a piadas secas e nada subtis, está visto lol

RUI SANTOS PERGUNTA:

2008-11-07T01:49:00.003Z

Se eu usar o cabelo à Paulo Bento, terei chance de engatar uma gaja em vez de passar as noites a ver resumos e jogos de futebol para depois arrotar postas de pescada na Sic Notícias e parecer intelectual?

PEDE QUE O SÓCRATES DÁ !

2008-11-07T01:12:00.002Z

És um Malandro e não gostas de trabalhar?
O Sócrates dá-te o rendimento mínimo garantido!

Apesar de Malandro passas a vida a ter relações sexuais?
O Sócrates dá-te preservativos.

Não gostas de usar preservativo?
O Sócrates dá-te a pílula do dia seguinte.

Pílula do dia seguinte? O que é isso?
O Sócrates dá-te o aborto.

A irresponsabilidade foi tanta que o filho nasceu?
O Sócrates dá-te Abono de Família.

Além de malandro e irresponsável ainda és viciado em drogas?
O governo dá-te seringas!

AGORA... Experimenta estudar, trabalhar, produzir e cumprir a Lei para veres o que o Sócrates te dá!
VAIS GANHAR UM PACOTE DE IMPOSTOS BRUTAL QUE TENS DE PAGAR SEM RECLAMAR!!!!!

O SLB PERDEU...

2008-11-07T01:01:00.002Z

Esta noite, depois da derrota por 2-0, os adeptos do SLB, sairam do Estádio com uma cabeça enoooooorme, como diria o Nuno Markl, "são coisas que acontecem" :p

A IMPORTÂNCIA DAS CORES...

2008-11-05T11:13:00.001Z

Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha.

Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar.

Toda uma prova de honra e valor.

Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas...

NÃO TEM GRAÇA, ACHO EU...

2008-11-05T01:00:00.002Z

Não sei onde está a piada, um tripeiro não anda com esta mala atrás, a menos que queira fazer um belo cozido ou uma feijoada...

PARABÉNS SCP !!!!

2008-11-05T00:55:00.003Z

Esta noite o Sporting Clube de Portugal conseguiu garantir a sua passagem aos oitavos de final da Champions League, a minha singela homenagem com esta música belíssima de Natália Andrade numa versão própria para discotecas...

QUERES SER UM DRAGÃO??????

2008-10-22T11:41:00.000+01:00

Apesar de ser portista, também sei brincar com o meu clube, só por isso e também porque ontem não jogamos o que devíamos ter jogado, contra o Dínamo de Kiev, deixo uma amostra dos novos impressos para associados do meu clube :p

ACTIVIDADES PARA SE TER NUM ELEVADOR...

2008-10-22T11:32:00.002+01:00

O que podes fazer no elevador para passar o tempo:

1. Assoa-te e oferece-te para mostrar o conteúdo do lenço aos outros passageiros.

2. Com uma expressão de dor, dá palmadas na testa e vai murmurando:
"Calem-se, todos vocês! Calem-se!"

3. Assobia continuamente as primeiras oito notas do "Assejere" sem parar.

4. Abre uma nesga da tua mala ou carteira e, enquanto espreitas lá para dentro, pergunta "Têm ar suficiente aí dentro?"

5. Oferece etiquetas com nomes a quem entrar no elevador. Usa a tua virada de pernas para o ar.

6. Mantém-te quieto e em silêncio no canto do elevador, virado para a parede, sem sair em nenhum andar.

7. Ao chegar ao teu andar, tenta abrir as portas com as mãos, rangendo os dentes e gemendo com o esforço, e de seguida age embaraçado quando elas se abrirem sózinhas.

8. Inclina-te para os outros passageiros e sussurra: "Aí vem a patrulha dos macacos!", iniciando a limpeza do nariz com o dedo indicador, todo feliz.

9. Cumprimenta toda a gente que entrar no elevador com um caloroso aperto de mão e pede-lhes para te tratarem por Almirante.

10. No piso mais alto, mantém a porta do elevador aberta e exige para que permaneça assim até tu ouvires a moeda que deixaste cair pelo poço do elevador bater no chão.

11. Olha fixamente os outros passageiros com um sorriso de orelha a orelha e depois anuncia: "Tenho meias novas!"

12. Quando pelo menos oito pessoas tiverem entrado no elevador, geme lá de trás "Oh não, raio de altura para ficar enjoado!"

13. Mia ocasionalmente.

14. Faz apostas com os outros passageiros em como consegues enfiar uma moeda de 10 cêntimos no teu nariz.

15. Mantém as pernas juntas enquanto vais dizendo "Tenho de ir, tenho de ir?" e depois suspira e diz "Ooops!".

16. Mostra uma ferida aos outros passageiros e pergunta se parece infectada.

17. Grita "Cá vamos nós!" sempre que o elevador descer.

18. Leva contigo uma caixa térmica com um autocolante a dizer "Cabeça Humana".

19. Observa fixamente um outro passageiro e diz "Tu és um DELES!" e refugia-te no canto mais afastado do elevador.

20. Arrota e diz "Hmmmm? Delicioso!"

21. Usa um fantoche na tua mão e fala com os outros passageiros "através" dele.

22. Quando o elevador estiver silêncioso, olha em volta e pergunta "De quem é o telemovel que está a tocar?"

23. Diz "Ding!" em cada andar que o elevador parar.

24. Pergunta "O que é que isto faz?" e carrega no botão vermelho.

25. Ouve as paredes do elevador com um estetoscópio.

26. Desenha um pequeno quadrado no chão à tua volta com giz e explica aos outros passageiros que esse é o teu "espaçozinho pessoal".

27. Dá uma dentada numa sanduiche e pergunta a outro passageiro "Queresh ver o que enho na inha oca?"

28. Diz numa voz demoníaca: "Preciso de encontrar um corpo mais apropriado."

29. Faz barulhos de explosões sempre que alguém carregar num botão.

30. Usa óculos de Raios-X e olha sugestivamente para os outros passageiros.

PEDIDO DE DESCULPAS

2008-10-22T11:23:00.002+01:00

Por manifesta falta de tempo, não tenho visitado os blogs que eu gosto, mas prometo que este fim de semana vou arranjar tempo para isso, mas se soubessem a minha vida, nem tempo tenho para me coçar :p

CAMBADA DE CHULOS !!!!!!!!!

2008-10-16T10:03:00.002+01:00

Ontem a "Selecção de todos nós" deu um espectáculo patético de falta de ideias, vontade de pegar no jogo, apatia e desinteresse total em mostrar bom futebol.

Foi deprimente demais, um espectáculo medíocre e o melhor do jogo foi mesmo o apito final, porque aquilo foi realmente para esquecer...

Para se ter uma Selecção não basta juntar talentos e esperar que eles se portem como um todo, assim não vamos lá, o Professor Carlos Queirós errou no esquema táctico, errou nos jogadores que entraram em campo, errou nas substituições que pecaram por tardias e desajustadas.

A Selecção ainda não me convenceu nem a mim nem a ninguém e é triste isso acontecer quando toda a gente sabe que temos valor para fazer muito melhor...

A IKEA VAI VENDER CARROS !!!!

2008-10-16T10:00:00.003+01:00

A pensar nos adultos que nunca se esqueceram dos Legos e do Meccano, a IKEA vai começar a vender carros em kit, para aquelas pessoas que gostam de desafios.

A julgar pela quantidade de peças, vão ter com que se entreter umas boas e largas horitas :p

HÁ COISAS QUE NUNCA MUDAM...

2008-10-11T14:50:00.003+01:00

Os anos passam, mas certas coisas não mudam eheheheheh.

Este ano pressinto que vamos ter mais do mesmo, o FCP à frente e os desgraçadinhos da 2ª Circular atrás das "migalhas" que o FêCêPê deixa cair ihihihihih.

EU CÁ NÃO COMO !!!!!!

2008-10-11T11:37:00.003+01:00

Se alguém ligasse para uma pizzaria e pedisse uma pizza de testículos, provavelmente pensaria que era brincadeira mas esta iguaria existe e a arte de cozinhar o órgão sexual até já tem direito a um livro de receitas, explica a globo.
O chef sérvio Ljubomir Erovic organiza, desde 2004, o «Campeonato do Mundo» de cozinhar testículos e acaba de lançar um livro de receitas com pratos preparados apenas com o ingrediente pouco comum: o órgão reprodutivo de bois, cavalos, búfalos, touros, porcos e até mesmo perus.
Batizado de «The Testicle Cookbook: Cooking with Balls» o livro reúne receitas recolhidas por Erovic nos últimos 20 anos. Disponível apenas em inglês e com distribuição pela internet em formato electrónico (e-book), a obra ensina, em vídeos, como retirar a pele que envolve a peça usando uma faca bem afiada, para depois cortar cada testículo em peças.
«Dá para comer qualquer testículo. Menos os de humanos, é claro»
Para além da pizza, o livro mostra também opções da glândula batida, à milanesa, grelhada e até espetadas de testículo.
«Lave as glândulas durante 30 a 45 minutos», diz a receita para torta de testículos. «Depois, quando estiverem bem macios, coloque-os num moedor de carne». O prato mais tradicional, testículos fritos, inclui banhar os pedaços em óleo bem quente.
«Os testículos mais saborosos, na minha opinião, são os de touro, de cavalo e de ostra, embora outras pessoas tenham seus favoritos», afirma Erovic. «Dá para comer qualquer testículo. Menos os de humanos, é claro».

Cá em Portugal, também se comem "tomates", penso que na zona de Portalegre, os túbaros ou túbaras (testículos de porco) são uma iguaria muito apreciada, eu cá não sei, nunca comi, nunca irei comer e acho que ao ter esta tomada de posição, os porcos agradecem todos felizes lol.

CORTARAM A MAIS...

2008-10-03T23:48:00.002+01:00

Phillip Seaton, de 61 anos, e oriundo do Kentucky entrou numa sala de operações para ser circuncidado e saiu sem pénis. O homem e a sua mulher já garantiram que vão processar o cirurgião, por ter feito a «amputação sem autorização».
O casal acusa o médico, Dr. John M. Patterson, de ser responsável pela sua perda de «serviço, amor e afecto».

Ora analisemos este caso grave de erro médico...

Um homem quer fazer um lifting ao pénis e passar a ter um pirilau cabriolet e acorda sem nada no sitio onde deveria existir um pénis... É traumatizante...

Responsabilizar o médico pela "perda de serviço" é que ainda não cheguei lá... Será que com aquela idade o sexo era um serviço cívico para ele? Ou ele via o sexo como um trabalho e como tal, ao ficar sem o pénis, terá ele direito a subsidio de desemprego?

Hum...

Isto ainda vai dar que falar, vai, vai!!!

DUPLA PENETRAÇÃO

2008-10-03T23:40:00.003+01:00

Quando leram o título do post, aposto que pensaram noutra coisa...

Mas enganaram-se que este Blog é idóneo e defende a moral e os bons costumes cof cof cof.

A vingança foi do touro e ele foi amigo, graças a ele, os homens atingidos ganharam um exame grátis à próstata e um andar novo ahahahah.

QUEM DISSE QUE UMA PERGUNTA SÓ TEM UMA RESPOSTA?

2008-09-12T23:42:00.001+01:00

PERGUNTA: Porque é que o frango atravessou a estrada?

PROFESSOR DO 1º CICLO DO ENSINO BÁSICO
Porque queria ir para o outro lado.

PLATÃO
Porque ia em busca do bem.

ARISTOTELES
Está na natureza dos frangos atravessar a estrada.

DESCARTES
Se o frango atravessa a estrada, logo existe.

MARX
Era uma inevitabilidade histórica.

BUDA
A pergunta é uma negação da própria natureza do frango.

SADDAM HUSSEIN
A acção do frango imperialista constituiu a infame Mãe e Pai de todas as acções de espionagem! Mas o povo iraquiano ergueu-se em justa autodefesa e esmagou a força inimiga atingindo gloriosamente o frango com 50 toneladas de gás tóxico!

CAPITAO KIRK DA NAVE ESPACIAL ENTERPRISE
Para ousadamente chegar onde frango algum jamais havia chegado.

FREUD
A preocupação com o motivo que levou o frango a atravessar a estrada revela um recalcamento da libido ao nível do subconsciente, possivelmente associado a insegurança sexual originada pelo receio de tendências homossexuais latentes.

DARWIN
Ao longo da evolução, a acção da selecção natural sobre os frangos favoreceu os mais aptos a atravessar a estrada, de forma que só esses sobreviveram.

EINSTEIN
Se o frango atravessou a estrada ou se estrada se deslocou sob o frango, depende do ponto de vista do observador.

NEIL ARMSTRONG
Foi um pequeno passo para o frango mas um grande passo para os Galináceos.

MARTIN LUTHER KING
Vejo um mundo no qual todos os frangos serão livres para atravessar a estrada sem que sejam questionados os seus motivos, eu tenho um sonho...

PORTUGUÊS
O frango atravessou a estrada porque estava uma galinha no outro lado!

HÁ MULHERES MUITO CHATAS...

2008-09-12T23:27:00.003+01:00

Esta acabou por ouvir o que não queria, mas também era mesmo chata, bolas!!!!!!

ENCOSTAR É O MESMO QUE ENFIAR...

2008-09-12T23:23:00.000+01:00

Um homem casado vai confessar-se:

- Eu quase pequei, Padre...

E o Padre:

- Que quer dizer com "quase", meu filho?

- Encostei o meu "coiso" na empregada... mas, na hora eu não enfiei. Por isso, foi "quase"!

- Encostar é a mesma coisa que enfiar... você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com 50 euros para as obras da igreja, que será perdoado!

O tipo sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de 50 euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Mas quando está a colocar a nota recua e volta a guarda o dinheiro.

O Padre, que estava à espreita, grita:

- Eu vi, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!

- É? Se calhar o senhor padre já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar...

INVENTA UMA DESCULPA AGORA!!!!!

2008-09-12T23:21:00.004+01:00

Homem previdente vale por dois, agora a velha desculpa que as mulheres dão "hoje não, querido, doi-me a cabeça" já não resulta ahahahahahahahahah.

Resta saber como a mulher vai tomar o medicamento :p