FELIZ NATAL !!!!!!

Desejo um Feliz Natal à rapaziada, as minhas prendinhas para eles, são estas "mães natal"...
E para as meninas, estes mânfios amaricados, ahahahahahahah.

Espero que tenham tido prendas giras, nada de cuecas e meias lol.

O PIOR TRABALHO DO MUNDO!!!!!

E ainda existem pessoas que se queixam dos respectivos trabalhos :P

O PODER DE UM VESTIDO DE COURO...

Quando uma mulher veste um vestido de couro, o coração de certos homens dispara, as suas gargantas ficam secas, eles sentem as mãos húmidas, as pernas fraquejam e eles começam a perder o seu auto-controle...

Sabem porque é que isto acontece???

Simples!

A mulher fica com cheiro de carro novo loooooooooooooooooooool.

R.I.P.

Exemplos de humor na última morada....

Gostei especialmente da sinceridade do marido da Brujilda loooooooooooooool

ATÉ OS PORCOS GOSTAM...

E ainda dizem que o 69 é porco...

É mais bi-porco lol

O PROBLEMA DE SER RÁPIDO DEMAIS...

Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico.
O médico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: "Vamos já experimentar!"
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
- Então, que tal é que foi?
- Não correu nada bem ...
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu... O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar ...

CHAMEM A POLÍCIA !!!!!!

A paixão de um homem italiano de 82 anos teve de ser travada pela polícia. Depois de tomar uma dose de viagra, insistiu em ter relações sexuais com a esposa, com a mesma idade. Só que a ideia não agradou à mulher, que chamou a policia.
«Aos 82 anos, com tantos problemas, tanta paixão poderia ser mortal para ele», disse senhora, mostrando-se preocupada com a saúde do marido..

O homem, como é compreensível, ficou extremamente chateado, pois o investimento em viagra tinha 2 objectivos: tirar a ferrugem do "prego" dele e desentupir a "canalização" da mulher, que estava cheia de teias de aranha !!!!!

O MEU DIA...

O meu dia hoje foi bom, dormi até ao meio dia, comi uma bela febra ao almoço...

E ensinei o meu meigo cãozinho a brincar com uma bola!!!!

Até amanhã ;)

SÓCRATES, O CANTOR

José Sócrates prepara o seu futuro, assim que deixar de ser 1º Ministro, vai tentar realizar um sonho de infância, o sonho de ser um cantor de multidões e para isso até já escreveu uma música, uma cover do êxito de Marco Paulo "Eu tenho 2 amores", aqui fica parte da letra:

Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais

Abro o Excel e aparece
O Orçamento, que ternura
Tão leve que até parece
Fruto da minha loucura

Mas o Word ciumento
Quer brilhar na sua vez
Neste texto que é bem técnico
Ele corrige o inglês

Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais

E minha mão sobre o rato
Sem saber o que fazer
Imprimo outro diploma
Pr'aumentar ao meu saber

Que o Magalhães não encrave
Eu já pedi tanta vez
Pois enquanto ele trabalha
Faz feliz um português

Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
Lalala-rala-ralala...

RUI SANTOS PERGUNTA:

Agora que Obama chegou à Casa Branca esta vai passar a ser a Casa Preta???????

MEDO !!!!!

Este gato tem medo da "rata" loooooooooooooooooooooooooooooooool.

RUI SANTOS PERGUNTA:

O Quim ter sofrido 21 golos em 15 jogos, não faz dele um mau guarda-redes, ou será que faz?

CUIDADO COM AS SURPRESAS...

Nem tudo o que parece é loooooooooooooooooooooooool

POESIA RURAL

Eu acho que os casalinhos deixarem papeis no chão nem é o pior, o pior é se deixam outras coisas....

Por isso deixo um conselho: se são um parzinho de namorados e acham o máximo a troca de fluidos dentro do carro, levem uma saquinha de plástico para o "depois", não deixem as "provas" do acto a poluirem a mãe Natureza, obrigado :)

AS MULHERES DEVIAM TER UM MANUAL DE INSTRUÇÕES

É o que eu digo sempre, as mulheres são mesmo difíceis de compreender, o Homem que um dia descobrir aquilo que as faz felizes e puser isso em livro, vai ficar rico, todos os homens vão querer ter um exemplar eheheheheh

ONTEM OUVIRAM-SE "OLÉS" EM ALVALADE...

Só para dizer que o resultado foi injusto...

No fundo, o Sporting ganhou por 4-3, uma vez que 2 golos do Barcelona foram auto-golos dos leões :p

BIBA O PORTO, CARAGO, ATÉ OS COMEMOS!!!

Pela terceira vez consecutiva o F.C. Porto está nos oitavos-de-final da Liga dos Campeões.
A vitória desta noite por 1-2 em Istambul foi indiscutível e confirmou a forma ascendente dos tricampeões nacionais.

Lisandro, especialmente inspirado, fez dois golos, Tomás Costa e Hulk falharam outros mais e o Fenerbahçe só num lance de sorte conseguiu bater Helton.

E foi festa na cidade do Porto, nem o frio impediu que mais este feito fosse festejado, digam o que disserem, ninguém pára este Porto, olé, olé olé!!!!!!

PRENDA DE NATAL PARA O DANTE

No Japão, um dos produtos mais vendidos numa loja online de lingerie é o soutien para homens, informa a agência Reuters.

A Wishroom foi inaugurada há duas semanas no «shopping virtual» Rakuten e já vendeu mais de 300 soutiens masculinos, ao preço de 30 dólares cada.

«Gosto desta sensação», diz Masayuki Tsuchiya, representante da loja, enquanto exibe o soutien masculino, que pode ser vestido discretamente sob a roupa.

Estes japoneses realmente são um povo muito à frente, como é que ninguém ainda tinha pensado nisto? Quantos e quantos homens acordavam todos os dias e suspiravam: "bom mesmo era ter um soutien..."

Pois agora vão poder ter! Dante, este Natal, vais receber finalmente uma prenda útil, a prenda que te faltava, já mandei vir um cor de rosa para ti looooooooooooooooooooooooool

PIADAS CURTAS...

Piada nº 1

Um rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte: - Sabe, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas grandes taradas!!!
- Leve este frasco. Pode tomá-lo 1 hora antes de sair, que demora um pouco a fazer efeito!!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir: - Ai Ai, por favor, dê-me um remédio para as dores!!!
- Para o pénis???
- Não, é para o braço, as raparigas não apareceram!!!

Piada nº 2

Três mulheres encontraram-se: Uma russa, uma americana e uma loira (as loiras não têm nacionalidade, são universais e falam todas as línguas).
A russa diz: -Nós as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!
A americana: -E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!
A loira que não queria ficar atrás disse: -E nós, as loiras, não somos, mas seremos no futuro, as primeiras a ir ao Sol!
Diz a russa: -Ao Sol?!!! Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas!
Prontamente a loira responde: -Helloooooooo!!!!! Nós vamos de noiteeeeee!!!! Dahhhhhhhh !!!!!!

E O BURRO SOU EU????

Com a derrota do SCP com o Leixões, Filipe Soares Franco anda a perder o sono e interroga-se se Paulo Bento, com o seu habitual olhar torturado e o discurso tortuoso, é a melhor opção para treinar o Sporting, porque cada vez mais são os sócios do clube que, usando as palavras do treinador, já há muito que passaram da fase de insatisfeitos, agora andam com azia permanente e que não passa por mais ENO que tomem ahahahah

MAIS UM MITO QUE SE DESFAZ...

E ainda dizem que os cães são o melhor amigo do Homem!!!! Mentiraaaaaaaaaaa, as mulheres descobriram que eles são muito prestativos e intuitivos e ensinaram-lhes novos truques.

A julgar pela imagem, este cão sabe quando a dona quer brincadeirinha e por isso, leva-lhe o brinquedo, digam lá se o cão afinal é ou não o melhor amigo da mulher??????

AFINAL ELA ERA ELE !!!!!

Isto não se passou no Entroncamento, mas sim no Brasil.

Um jovem de 19 anos, residente na localidade de Cocal do Sul no Brasil, descobriu que a namorada, Bruna de Souza, também de 19 anos, que se encontrava "grávida" de cinco meses era, na realidade, um transexual, chamado Rondinelli de Souza.

Quando descobriu que a namorada afinal era um namorado, o brasileiro "pirou da cuca", tendo sido
hospitalizado em estado de choque.

São coisas que acontecem, como diria o Nuno Markl...

QUE PONTARIA !!!!!!!

As crianças de hoje sabem tudo cedo demais, os pais bem podem tentar dar a volta, não adianta, o pai do puto teve mesmo pontaria, acertou na "mouche" ahahahahah

UM URSO EDUCADO...

Devia ser sempre assim, perguntar não ofende! E o como o coelho nem se importa, cá vai disto looooooooool

UMA LOIRA EM DIFICULDADES...

Nem com um desenho ela vai lá, daí estar a tomar apontamentos para não se enganar ahahahahah

COMO DORMIR NO TRABALHO :)

Até é capaz de resultar, chato vai ser quando sairmos do trabalho e termos de exibir estes lindos penteados eheheheh

AGORA É QUE VAI SER BOM!!!!!

Gertrudes, era tão feia, tão feia, que nunca tinha conseguido arranjar um namorado; por isso, foi pedir auxílio a uma vidente: - Minha filha - disse a vidente - Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor, mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Gertrudes saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: "Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Gertrudes não morreu...
Gertrudes caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo a protuberância das bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios: "Um de cada vez... por favor! Um de cada vez..."

COMPREM ANTES QUE ESGOTE !!!!!

Esta música é do caraças ahahahahahahah.

NEM 8 NEM 80...

E perguntam vocês: o que terá acontecido para o desgraçado do negro gritar tanto???? Deve ter sido algo tão doloroso que até os olhos quase que saíram das órbitas...

Ele calcou o que não devia...


Mais vale pequeno e esforçado que grande e trapalhão looooooooooooooooooool

REVOLTA E DESCONTENTAMENTO !!!!

E não é que eles têm razão? Esta manifestação tem todo o direito de ser, todos têm direito à "festa" ahahahah.

HÁ QUE TER UM RABO À ALTURA !!!!

Uma competição interessantíssima esta, a de escolher os melhores exemplares de rabos masculino e feminino, que teve lugar em França...

Organizado pela Triumph International, o concurso «Show me your sloggi», teve o objectivo de eleger os rabos mais bonitos do mundo. Desta vez, a final realizou-se a vencedora foi a brasileira (e não é que ela tem um belo rabinho?) Melanie Nunes Fronckowiak, de 20 anos. Do lado dos homens venceu o anfitrião Saïba Bombote, de 27 anos (se querem saber, nem reparei nele, só nela lololol).

Eu acho que desta vez, finalmente consegui ter um post nada sexista, há rabos para todos os gostos :)

DICIONÁRIO DAS LOIRAS

Pessoalmente, não acredito que as loiras sejam assim tão... "daaaaaah", mas algumas andam perto :p

Testículo – Texto pequeno.
Abismado – Pessoa que caiu de um abismo.
Pressupor – Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito – Fazer sexo duas vezes.
Padrão – Padre muito alto.
Democracia – Sistema de governo do inferno.
Barracão – Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual – Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério – Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente – Acto de prender seres humanos.
Eficiência – Estudo das propriedades da letra F.
Conversão – Conversa prolongada.
Halogéneo – Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor – Mendigo que mudou de classe social.
Luz Solar – Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco – Mania por Eric Clapton.
Contribuir – Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado – Carta de baralho (Ás) completamente maluca.
Coitado – Pessoa vítima de coito.
Regime Militar – Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador – Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante – Um A que salta.
Determine – Prender a namorada do Mickey Mouse.
Coordenada – Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar – Tornar-se um rato.
Violentamente – Viu com lentidão.

RUI SANTOS PERGUNTA:

Hoje devo vestir boxers verdes com riscas azuis ou azuis com riscas verdes, para ser imparcial na minha análise do jogo Sporting-Porto????

ESTE PORTÁTIL EU QUERO !!!!

A nossa Ana Malhoa vai fazer esta nova gama de pc's vender que nem ginjas lololol, muito melhor do que o "Magalhães"!!!!!

A COISA ESTÁ PRETA...

Com a vitória de Obama, o futuro dos E.U.A. está "negro" ou é impressão minha?

Isto de postar de madrugada dá direito a piadas secas e nada subtis, está visto lol

RUI SANTOS PERGUNTA:

Se eu usar o cabelo à Paulo Bento, terei chance de engatar uma gaja em vez de passar as noites a ver resumos e jogos de futebol para depois arrotar postas de pescada na Sic Notícias e parecer intelectual?

PEDE QUE O SÓCRATES DÁ !

És um Malandro e não gostas de trabalhar?
O Sócrates dá-te o rendimento mínimo garantido!

Apesar de Malandro passas a vida a ter relações sexuais?
O Sócrates dá-te preservativos.

Não gostas de usar preservativo?
O Sócrates dá-te a pílula do dia seguinte.

Pílula do dia seguinte? O que é isso?
O Sócrates dá-te o aborto.

A irresponsabilidade foi tanta que o filho nasceu?
O Sócrates dá-te Abono de Família.

Além de malandro e irresponsável ainda és viciado em drogas?
O governo dá-te seringas!

AGORA... Experimenta estudar, trabalhar, produzir e cumprir a Lei para veres o que o Sócrates te dá!
VAIS GANHAR UM PACOTE DE IMPOSTOS BRUTAL QUE TENS DE PAGAR SEM RECLAMAR!!!!!

O SLB PERDEU...

Esta noite, depois da derrota por 2-0, os adeptos do SLB, sairam do Estádio com uma cabeça enoooooorme, como diria o Nuno Markl, "são coisas que acontecem" :p

A IMPORTÂNCIA DAS CORES...

Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha.

Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar.

Toda uma prova de honra e valor.

Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas...

NÃO TEM GRAÇA, ACHO EU...

Não sei onde está a piada, um tripeiro não anda com esta mala atrás, a menos que queira fazer um belo cozido ou uma feijoada...

PARABÉNS SCP !!!!

Esta noite o Sporting Clube de Portugal conseguiu garantir a sua passagem aos oitavos de final da Champions League, a minha singela homenagem com esta música belíssima de Natália Andrade numa versão própria para discotecas...

QUERES SER UM DRAGÃO??????

Apesar de ser portista, também sei brincar com o meu clube, só por isso e também porque ontem não jogamos o que devíamos ter jogado, contra o Dínamo de Kiev, deixo uma amostra dos novos impressos para associados do meu clube :p

ACTIVIDADES PARA SE TER NUM ELEVADOR...

O que podes fazer no elevador para passar o tempo:

1. Assoa-te e oferece-te para mostrar o conteúdo do lenço aos outros passageiros.

2. Com uma expressão de dor, dá palmadas na testa e vai murmurando:
"Calem-se, todos vocês! Calem-se!"

3. Assobia continuamente as primeiras oito notas do "Assejere" sem parar.

4. Abre uma nesga da tua mala ou carteira e, enquanto espreitas lá para dentro, pergunta "Têm ar suficiente aí dentro?"

5. Oferece etiquetas com nomes a quem entrar no elevador. Usa a tua virada de pernas para o ar.

6. Mantém-te quieto e em silêncio no canto do elevador, virado para a parede, sem sair em nenhum andar.

7. Ao chegar ao teu andar, tenta abrir as portas com as mãos, rangendo os dentes e gemendo com o esforço, e de seguida age embaraçado quando elas se abrirem sózinhas.

8. Inclina-te para os outros passageiros e sussurra: "Aí vem a patrulha dos macacos!", iniciando a limpeza do nariz com o dedo indicador, todo feliz.

9. Cumprimenta toda a gente que entrar no elevador com um caloroso aperto de mão e pede-lhes para te tratarem por Almirante.

10. No piso mais alto, mantém a porta do elevador aberta e exige para que permaneça assim até tu ouvires a moeda que deixaste cair pelo poço do elevador bater no chão.

11. Olha fixamente os outros passageiros com um sorriso de orelha a orelha e depois anuncia: "Tenho meias novas!"

12. Quando pelo menos oito pessoas tiverem entrado no elevador, geme lá de trás "Oh não, raio de altura para ficar enjoado!"

13. Mia ocasionalmente.

14. Faz apostas com os outros passageiros em como consegues enfiar uma moeda de 10 cêntimos no teu nariz.

15. Mantém as pernas juntas enquanto vais dizendo "Tenho de ir, tenho de ir?" e depois suspira e diz "Ooops!".

16. Mostra uma ferida aos outros passageiros e pergunta se parece infectada.

17. Grita "Cá vamos nós!" sempre que o elevador descer.

18. Leva contigo uma caixa térmica com um autocolante a dizer "Cabeça Humana".

19. Observa fixamente um outro passageiro e diz "Tu és um DELES!" e refugia-te no canto mais afastado do elevador.

20. Arrota e diz "Hmmmm? Delicioso!"

21. Usa um fantoche na tua mão e fala com os outros passageiros "através" dele.

22. Quando o elevador estiver silêncioso, olha em volta e pergunta "De quem é o telemovel que está a tocar?"

23. Diz "Ding!" em cada andar que o elevador parar.

24. Pergunta "O que é que isto faz?" e carrega no botão vermelho.

25. Ouve as paredes do elevador com um estetoscópio.

26. Desenha um pequeno quadrado no chão à tua volta com giz e explica aos outros passageiros que esse é o teu "espaçozinho pessoal".

27. Dá uma dentada numa sanduiche e pergunta a outro passageiro "Queresh ver o que enho na inha oca?"

28. Diz numa voz demoníaca: "Preciso de encontrar um corpo mais apropriado."

29. Faz barulhos de explosões sempre que alguém carregar num botão.

30. Usa óculos de Raios-X e olha sugestivamente para os outros passageiros.

PEDIDO DE DESCULPAS

Por manifesta falta de tempo, não tenho visitado os blogs que eu gosto, mas prometo que este fim de semana vou arranjar tempo para isso, mas se soubessem a minha vida, nem tempo tenho para me coçar :p

CAMBADA DE CHULOS !!!!!!!!!

Ontem a "Selecção de todos nós" deu um espectáculo patético de falta de ideias, vontade de pegar no jogo, apatia e desinteresse total em mostrar bom futebol.

Foi deprimente demais, um espectáculo medíocre e o melhor do jogo foi mesmo o apito final, porque aquilo foi realmente para esquecer...

Para se ter uma Selecção não basta juntar talentos e esperar que eles se portem como um todo, assim não vamos lá, o Professor Carlos Queirós errou no esquema táctico, errou nos jogadores que entraram em campo, errou nas substituições que pecaram por tardias e desajustadas.

A Selecção ainda não me convenceu nem a mim nem a ninguém e é triste isso acontecer quando toda a gente sabe que temos valor para fazer muito melhor...

A IKEA VAI VENDER CARROS !!!!

A pensar nos adultos que nunca se esqueceram dos Legos e do Meccano, a IKEA vai começar a vender carros em kit, para aquelas pessoas que gostam de desafios.

A julgar pela quantidade de peças, vão ter com que se entreter umas boas e largas horitas :p

HÁ COISAS QUE NUNCA MUDAM...

Os anos passam, mas certas coisas não mudam eheheheheh.

Este ano pressinto que vamos ter mais do mesmo, o FCP à frente e os desgraçadinhos da 2ª Circular atrás das "migalhas" que o FêCêPê deixa cair ihihihihih.

EU CÁ NÃO COMO !!!!!!

Se alguém ligasse para uma pizzaria e pedisse uma pizza de testículos, provavelmente pensaria que era brincadeira mas esta iguaria existe e a arte de cozinhar o órgão sexual até já tem direito a um livro de receitas, explica a globo.
O chef sérvio Ljubomir Erovic organiza, desde 2004, o «Campeonato do Mundo» de cozinhar testículos e acaba de lançar um livro de receitas com pratos preparados apenas com o ingrediente pouco comum: o órgão reprodutivo de bois, cavalos, búfalos, touros, porcos e até mesmo perus.
Batizado de «The Testicle Cookbook: Cooking with Balls» o livro reúne receitas recolhidas por Erovic nos últimos 20 anos. Disponível apenas em inglês e com distribuição pela internet em formato electrónico (e-book), a obra ensina, em vídeos, como retirar a pele que envolve a peça usando uma faca bem afiada, para depois cortar cada testículo em peças.
«Dá para comer qualquer testículo. Menos os de humanos, é claro»
Para além da pizza, o livro mostra também opções da glândula batida, à milanesa, grelhada e até espetadas de testículo.
«Lave as glândulas durante 30 a 45 minutos», diz a receita para torta de testículos. «Depois, quando estiverem bem macios, coloque-os num moedor de carne». O prato mais tradicional, testículos fritos, inclui banhar os pedaços em óleo bem quente.
«Os testículos mais saborosos, na minha opinião, são os de touro, de cavalo e de ostra, embora outras pessoas tenham seus favoritos», afirma Erovic. «Dá para comer qualquer testículo. Menos os de humanos, é claro».

Cá em Portugal, também se comem "tomates", penso que na zona de Portalegre, os túbaros ou túbaras (testículos de porco) são uma iguaria muito apreciada, eu cá não sei, nunca comi, nunca irei comer e acho que ao ter esta tomada de posição, os porcos agradecem todos felizes lol.

CORTARAM A MAIS...

Phillip Seaton, de 61 anos, e oriundo do Kentucky entrou numa sala de operações para ser circuncidado e saiu sem pénis. O homem e a sua mulher já garantiram que vão processar o cirurgião, por ter feito a «amputação sem autorização».
O casal acusa o médico, Dr. John M. Patterson, de ser responsável pela sua perda de «serviço, amor e afecto».

Ora analisemos este caso grave de erro médico...

Um homem quer fazer um lifting ao pénis e passar a ter um pirilau cabriolet e acorda sem nada no sitio onde deveria existir um pénis... É traumatizante...

Responsabilizar o médico pela "perda de serviço" é que ainda não cheguei lá... Será que com aquela idade o sexo era um serviço cívico para ele? Ou ele via o sexo como um trabalho e como tal, ao ficar sem o pénis, terá ele direito a subsidio de desemprego?

Hum...

Isto ainda vai dar que falar, vai, vai!!!

DUPLA PENETRAÇÃO

Quando leram o título do post, aposto que pensaram noutra coisa...

Mas enganaram-se que este Blog é idóneo e defende a moral e os bons costumes cof cof cof.

A vingança foi do touro e ele foi amigo, graças a ele, os homens atingidos ganharam um exame grátis à próstata e um andar novo ahahahah.

QUEM DISSE QUE UMA PERGUNTA SÓ TEM UMA RESPOSTA?

PERGUNTA: Porque é que o frango atravessou a estrada?


PROFESSOR DO 1º CICLO DO ENSINO BÁSICO 
Porque queria ir para o outro lado.

PLATÃO
Porque ia em busca do bem.

ARISTOTELES
Está na natureza dos frangos atravessar a estrada.

DESCARTES
Se o frango atravessa a estrada, logo existe.

MARX
Era uma inevitabilidade histórica.

BUDA
A pergunta é uma negação da própria natureza do frango.

SADDAM HUSSEIN
A acção do frango imperialista constituiu a infame Mãe e Pai de todas as acções de espionagem! Mas o povo iraquiano ergueu-se em justa autodefesa e esmagou a força inimiga atingindo gloriosamente o frango com 50 toneladas de gás tóxico!

CAPITAO KIRK DA NAVE ESPACIAL ENTERPRISE
Para ousadamente chegar onde frango algum jamais havia chegado.

FREUD
A preocupação com o motivo que levou o frango a atravessar a estrada revela um recalcamento da libido ao nível do subconsciente, possivelmente associado a insegurança sexual originada pelo receio de tendências homossexuais latentes.

DARWIN
Ao longo da evolução, a acção da selecção natural sobre os frangos favoreceu os mais aptos a atravessar a estrada, de forma que só esses sobreviveram.

EINSTEIN
Se o frango atravessou a estrada ou se estrada se deslocou sob o frango, depende do ponto de vista do observador.

NEIL ARMSTRONG
Foi um pequeno passo para o frango mas um grande passo para os Galináceos.

MARTIN LUTHER KING
Vejo um mundo no qual todos os frangos serão livres para atravessar a estrada sem que sejam questionados os seus motivos, eu tenho um sonho...

PORTUGUÊS
O frango atravessou a estrada porque estava uma galinha no outro lado!

HÁ MULHERES MUITO CHATAS...

Esta acabou por ouvir o que não queria, mas também era mesmo chata, bolas!!!!!!

ENCOSTAR É O MESMO QUE ENFIAR...

Um homem casado vai confessar-se:

- Eu quase pequei, Padre...

E o Padre:

- Que quer dizer com "quase", meu filho?

- Encostei o meu "coiso" na empregada... mas, na hora eu não enfiei. Por isso, foi "quase"!

- Encostar é a mesma coisa que enfiar... você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com 50 euros para as obras da igreja, que será perdoado!

O tipo sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de 50 euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Mas quando está a colocar a nota recua e volta a guarda o dinheiro.

O Padre, que estava à espreita, grita:

- Eu vi, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!

- É? Se calhar  o senhor padre já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar...

INVENTA UMA DESCULPA AGORA!!!!!

Homem previdente vale por dois, agora a velha desculpa que as mulheres dão "hoje não, querido, doi-me a cabeça" já não resulta ahahahahahahahahah.

Resta saber como a mulher vai tomar o medicamento :p

LINDO CÃOZINHO !!!!!!!

Ah pois é, quando acharem um piadão às manifestações de alegria do vosso canídeo quando vos vê, lembrem-se que antes de vos dar  "beijinhos", aquela língua andou por todo o lado ahahahahah.

P.S.: lembrei-me deste post quando soube que "alguém" vai ter um cão da raça labrador loooooooooooool e já diz o ditado popular, "quem me avisa meu amigo é"...