RUI SANTOS PERGUNTA:

Se eu usar o cabelo à Paulo Bento, terei chance de engatar uma gaja em vez de passar as noites a ver resumos e jogos de futebol para depois arrotar postas de pescada na Sic Notícias e parecer intelectual?

PEDE QUE O SÓCRATES DÁ !

És um Malandro e não gostas de trabalhar?
O Sócrates dá-te o rendimento mínimo garantido!

Apesar de Malandro passas a vida a ter relações sexuais?
O Sócrates dá-te preservativos.

Não gostas de usar preservativo?
O Sócrates dá-te a pílula do dia seguinte.

Pílula do dia seguinte? O que é isso?
O Sócrates dá-te o aborto.

A irresponsabilidade foi tanta que o filho nasceu?
O Sócrates dá-te Abono de Família.

Além de malandro e irresponsável ainda és viciado em drogas?
O governo dá-te seringas!

AGORA... Experimenta estudar, trabalhar, produzir e cumprir a Lei para veres o que o Sócrates te dá!
VAIS GANHAR UM PACOTE DE IMPOSTOS BRUTAL QUE TENS DE PAGAR SEM RECLAMAR!!!!!

O SLB PERDEU...

Esta noite, depois da derrota por 2-0, os adeptos do SLB, sairam do Estádio com uma cabeça enoooooorme, como diria o Nuno Markl, "são coisas que acontecem" :p

A IMPORTÂNCIA DAS CORES...

Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha.

Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar.

Toda uma prova de honra e valor.

Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas...

NÃO TEM GRAÇA, ACHO EU...

Não sei onde está a piada, um tripeiro não anda com esta mala atrás, a menos que queira fazer um belo cozido ou uma feijoada...

PARABÉNS SCP !!!!

Esta noite o Sporting Clube de Portugal conseguiu garantir a sua passagem aos oitavos de final da Champions League, a minha singela homenagem com esta música belíssima de Natália Andrade numa versão própria para discotecas...

QUERES SER UM DRAGÃO??????

Apesar de ser portista, também sei brincar com o meu clube, só por isso e também porque ontem não jogamos o que devíamos ter jogado, contra o Dínamo de Kiev, deixo uma amostra dos novos impressos para associados do meu clube :p

ACTIVIDADES PARA SE TER NUM ELEVADOR...

O que podes fazer no elevador para passar o tempo:

1. Assoa-te e oferece-te para mostrar o conteúdo do lenço aos outros passageiros.

2. Com uma expressão de dor, dá palmadas na testa e vai murmurando:
"Calem-se, todos vocês! Calem-se!"

3. Assobia continuamente as primeiras oito notas do "Assejere" sem parar.

4. Abre uma nesga da tua mala ou carteira e, enquanto espreitas lá para dentro, pergunta "Têm ar suficiente aí dentro?"

5. Oferece etiquetas com nomes a quem entrar no elevador. Usa a tua virada de pernas para o ar.

6. Mantém-te quieto e em silêncio no canto do elevador, virado para a parede, sem sair em nenhum andar.

7. Ao chegar ao teu andar, tenta abrir as portas com as mãos, rangendo os dentes e gemendo com o esforço, e de seguida age embaraçado quando elas se abrirem sózinhas.

8. Inclina-te para os outros passageiros e sussurra: "Aí vem a patrulha dos macacos!", iniciando a limpeza do nariz com o dedo indicador, todo feliz.

9. Cumprimenta toda a gente que entrar no elevador com um caloroso aperto de mão e pede-lhes para te tratarem por Almirante.

10. No piso mais alto, mantém a porta do elevador aberta e exige para que permaneça assim até tu ouvires a moeda que deixaste cair pelo poço do elevador bater no chão.

11. Olha fixamente os outros passageiros com um sorriso de orelha a orelha e depois anuncia: "Tenho meias novas!"

12. Quando pelo menos oito pessoas tiverem entrado no elevador, geme lá de trás "Oh não, raio de altura para ficar enjoado!"

13. Mia ocasionalmente.

14. Faz apostas com os outros passageiros em como consegues enfiar uma moeda de 10 cêntimos no teu nariz.

15. Mantém as pernas juntas enquanto vais dizendo "Tenho de ir, tenho de ir?" e depois suspira e diz "Ooops!".

16. Mostra uma ferida aos outros passageiros e pergunta se parece infectada.

17. Grita "Cá vamos nós!" sempre que o elevador descer.

18. Leva contigo uma caixa térmica com um autocolante a dizer "Cabeça Humana".

19. Observa fixamente um outro passageiro e diz "Tu és um DELES!" e refugia-te no canto mais afastado do elevador.

20. Arrota e diz "Hmmmm? Delicioso!"

21. Usa um fantoche na tua mão e fala com os outros passageiros "através" dele.

22. Quando o elevador estiver silêncioso, olha em volta e pergunta "De quem é o telemovel que está a tocar?"

23. Diz "Ding!" em cada andar que o elevador parar.

24. Pergunta "O que é que isto faz?" e carrega no botão vermelho.

25. Ouve as paredes do elevador com um estetoscópio.

26. Desenha um pequeno quadrado no chão à tua volta com giz e explica aos outros passageiros que esse é o teu "espaçozinho pessoal".

27. Dá uma dentada numa sanduiche e pergunta a outro passageiro "Queresh ver o que enho na inha oca?"

28. Diz numa voz demoníaca: "Preciso de encontrar um corpo mais apropriado."

29. Faz barulhos de explosões sempre que alguém carregar num botão.

30. Usa óculos de Raios-X e olha sugestivamente para os outros passageiros.

PEDIDO DE DESCULPAS

Por manifesta falta de tempo, não tenho visitado os blogs que eu gosto, mas prometo que este fim de semana vou arranjar tempo para isso, mas se soubessem a minha vida, nem tempo tenho para me coçar :p

CAMBADA DE CHULOS !!!!!!!!!

Ontem a "Selecção de todos nós" deu um espectáculo patético de falta de ideias, vontade de pegar no jogo, apatia e desinteresse total em mostrar bom futebol.

Foi deprimente demais, um espectáculo medíocre e o melhor do jogo foi mesmo o apito final, porque aquilo foi realmente para esquecer...

Para se ter uma Selecção não basta juntar talentos e esperar que eles se portem como um todo, assim não vamos lá, o Professor Carlos Queirós errou no esquema táctico, errou nos jogadores que entraram em campo, errou nas substituições que pecaram por tardias e desajustadas.

A Selecção ainda não me convenceu nem a mim nem a ninguém e é triste isso acontecer quando toda a gente sabe que temos valor para fazer muito melhor...

A IKEA VAI VENDER CARROS !!!!

A pensar nos adultos que nunca se esqueceram dos Legos e do Meccano, a IKEA vai começar a vender carros em kit, para aquelas pessoas que gostam de desafios.

A julgar pela quantidade de peças, vão ter com que se entreter umas boas e largas horitas :p

HÁ COISAS QUE NUNCA MUDAM...

Os anos passam, mas certas coisas não mudam eheheheheh.

Este ano pressinto que vamos ter mais do mesmo, o FCP à frente e os desgraçadinhos da 2ª Circular atrás das "migalhas" que o FêCêPê deixa cair ihihihihih.

EU CÁ NÃO COMO !!!!!!

Se alguém ligasse para uma pizzaria e pedisse uma pizza de testículos, provavelmente pensaria que era brincadeira mas esta iguaria existe e a arte de cozinhar o órgão sexual até já tem direito a um livro de receitas, explica a globo.
O chef sérvio Ljubomir Erovic organiza, desde 2004, o «Campeonato do Mundo» de cozinhar testículos e acaba de lançar um livro de receitas com pratos preparados apenas com o ingrediente pouco comum: o órgão reprodutivo de bois, cavalos, búfalos, touros, porcos e até mesmo perus.
Batizado de «The Testicle Cookbook: Cooking with Balls» o livro reúne receitas recolhidas por Erovic nos últimos 20 anos. Disponível apenas em inglês e com distribuição pela internet em formato electrónico (e-book), a obra ensina, em vídeos, como retirar a pele que envolve a peça usando uma faca bem afiada, para depois cortar cada testículo em peças.
«Dá para comer qualquer testículo. Menos os de humanos, é claro»
Para além da pizza, o livro mostra também opções da glândula batida, à milanesa, grelhada e até espetadas de testículo.
«Lave as glândulas durante 30 a 45 minutos», diz a receita para torta de testículos. «Depois, quando estiverem bem macios, coloque-os num moedor de carne». O prato mais tradicional, testículos fritos, inclui banhar os pedaços em óleo bem quente.
«Os testículos mais saborosos, na minha opinião, são os de touro, de cavalo e de ostra, embora outras pessoas tenham seus favoritos», afirma Erovic. «Dá para comer qualquer testículo. Menos os de humanos, é claro».

Cá em Portugal, também se comem "tomates", penso que na zona de Portalegre, os túbaros ou túbaras (testículos de porco) são uma iguaria muito apreciada, eu cá não sei, nunca comi, nunca irei comer e acho que ao ter esta tomada de posição, os porcos agradecem todos felizes lol.

CORTARAM A MAIS...

Phillip Seaton, de 61 anos, e oriundo do Kentucky entrou numa sala de operações para ser circuncidado e saiu sem pénis. O homem e a sua mulher já garantiram que vão processar o cirurgião, por ter feito a «amputação sem autorização».
O casal acusa o médico, Dr. John M. Patterson, de ser responsável pela sua perda de «serviço, amor e afecto».

Ora analisemos este caso grave de erro médico...

Um homem quer fazer um lifting ao pénis e passar a ter um pirilau cabriolet e acorda sem nada no sitio onde deveria existir um pénis... É traumatizante...

Responsabilizar o médico pela "perda de serviço" é que ainda não cheguei lá... Será que com aquela idade o sexo era um serviço cívico para ele? Ou ele via o sexo como um trabalho e como tal, ao ficar sem o pénis, terá ele direito a subsidio de desemprego?

Hum...

Isto ainda vai dar que falar, vai, vai!!!

DUPLA PENETRAÇÃO

Quando leram o título do post, aposto que pensaram noutra coisa...

Mas enganaram-se que este Blog é idóneo e defende a moral e os bons costumes cof cof cof.

A vingança foi do touro e ele foi amigo, graças a ele, os homens atingidos ganharam um exame grátis à próstata e um andar novo ahahahah.

QUEM DISSE QUE UMA PERGUNTA SÓ TEM UMA RESPOSTA?

PERGUNTA: Porque é que o frango atravessou a estrada?


PROFESSOR DO 1º CICLO DO ENSINO BÁSICO 
Porque queria ir para o outro lado.

PLATÃO
Porque ia em busca do bem.

ARISTOTELES
Está na natureza dos frangos atravessar a estrada.

DESCARTES
Se o frango atravessa a estrada, logo existe.

MARX
Era uma inevitabilidade histórica.

BUDA
A pergunta é uma negação da própria natureza do frango.

SADDAM HUSSEIN
A acção do frango imperialista constituiu a infame Mãe e Pai de todas as acções de espionagem! Mas o povo iraquiano ergueu-se em justa autodefesa e esmagou a força inimiga atingindo gloriosamente o frango com 50 toneladas de gás tóxico!

CAPITAO KIRK DA NAVE ESPACIAL ENTERPRISE
Para ousadamente chegar onde frango algum jamais havia chegado.

FREUD
A preocupação com o motivo que levou o frango a atravessar a estrada revela um recalcamento da libido ao nível do subconsciente, possivelmente associado a insegurança sexual originada pelo receio de tendências homossexuais latentes.

DARWIN
Ao longo da evolução, a acção da selecção natural sobre os frangos favoreceu os mais aptos a atravessar a estrada, de forma que só esses sobreviveram.

EINSTEIN
Se o frango atravessou a estrada ou se estrada se deslocou sob o frango, depende do ponto de vista do observador.

NEIL ARMSTRONG
Foi um pequeno passo para o frango mas um grande passo para os Galináceos.

MARTIN LUTHER KING
Vejo um mundo no qual todos os frangos serão livres para atravessar a estrada sem que sejam questionados os seus motivos, eu tenho um sonho...

PORTUGUÊS
O frango atravessou a estrada porque estava uma galinha no outro lado!

HÁ MULHERES MUITO CHATAS...

Esta acabou por ouvir o que não queria, mas também era mesmo chata, bolas!!!!!!

ENCOSTAR É O MESMO QUE ENFIAR...

Um homem casado vai confessar-se:

- Eu quase pequei, Padre...

E o Padre:

- Que quer dizer com "quase", meu filho?

- Encostei o meu "coiso" na empregada... mas, na hora eu não enfiei. Por isso, foi "quase"!

- Encostar é a mesma coisa que enfiar... você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com 50 euros para as obras da igreja, que será perdoado!

O tipo sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de 50 euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Mas quando está a colocar a nota recua e volta a guarda o dinheiro.

O Padre, que estava à espreita, grita:

- Eu vi, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!

- É? Se calhar  o senhor padre já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar...

INVENTA UMA DESCULPA AGORA!!!!!

Homem previdente vale por dois, agora a velha desculpa que as mulheres dão "hoje não, querido, doi-me a cabeça" já não resulta ahahahahahahahahah.

Resta saber como a mulher vai tomar o medicamento :p

LINDO CÃOZINHO !!!!!!!

Ah pois é, quando acharem um piadão às manifestações de alegria do vosso canídeo quando vos vê, lembrem-se que antes de vos dar  "beijinhos", aquela língua andou por todo o lado ahahahahah.

P.S.: lembrei-me deste post quando soube que "alguém" vai ter um cão da raça labrador loooooooooooool e já diz o ditado popular, "quem me avisa meu amigo é"...