COMIDA PARA PATOS...

Um pato todos os dias entrava numa mercearia e dizia:
- Tem comida para patos?

E o merceeiro respondia-lhe:
- Não, não tenho comida para patos.

Isto repetia-se dia após dia e cada vez incomodava mais o merceeiro.

Certo dia, o pato entra e diz:
- Tem comida para patos?

- Ouve lá, já estou farto de te dizer que não tenho comida para patos! Da próxima vez que entrares aqui e pedires comida para patos, prego-te as patas ao chão!

No dia seguinte o pato volta a mercearia e diz:
- Tem pregos?

- Pregos? Não...

- Tem comida para patos?

FRASES QUE FIZERAM HISTÓRIA

Vamos por partes.
(Jack "O Estripador")

A minha esposa tem um bom físico.
(Albert Einstein)

Eu comecei por roer as unhas.
(Venus de Milo)

Nunca pude estudar Direito.
(O Corcunda de Notre Dame)

Ser cego não é grave, pior seria ser negro.
(Stevie Wonder)

Sempre quis ser o primeiro.
(João Paulo II)

Quando te foste embora,  deixaste-me um sabor amargo na boca.
(Monica Lewinski)

Hás-de pagar-me.
(Fundo Monetario Internacional)

Batemos a concorrência.
(Moulinex)

Não ao derramamento de sangue!!!
(Tampax)

O automóvel nunca substituirá o cavalo.
(A égua)

Disseram-me para jogar junto à linha branca.
(Diego A. Maradona)

Tenho um nó na garganta.
(Um enforcado)

Estou feito em pedaços.
(Frankenstein)

Gosto da humanidade.
(Um canibal)

Basta de humor negro!
(Ku Klux Klan)

A minha noiva é uma cadela!
(Pluto, o cão do Mickey)

És a única mulher da minha vida!
(Adão)

Levantarei os caídos e oprimirei os grandes!
(O soutien)


Incomodam-me as pessoas que não dão a cara.
(Anónimo)

AFINAL SOMOS UM PAÍS SEGURO! PORREIRO, PÁ!

O nosso 1º Ministro José Sócrates acha que ainda somos um oásis na Europa no que se refere à Segurança de pessoas e bens e que a onda de crimes que tem assolado o país está perfeitamente controlada cof cof cof....

Em Bruxelas, Sócrates disse que «O Governo respondeu à situação», apontando que «o que se impunha é que se agisse, muito mais do que se falasse», e que o executivo «falou pela boca de quem devia», designadamente o ministro da Administração Interna, Rui Pereira, pelo que considerou «sem qualquer fundamento» as críticas ao seu silêncio.

Realmente desde que o Ministro Rui Pereira falou, depois de ter usado uma dose cavalar de Tantum verde, o país levou uma lufada de ar fresco tão grande que os crimes violentos acabaram, nunca mais se assaltaram bancos, nem ourivesarias, etc, vivemos todos felizes e contentes e sem medo cof cof cof.

Eu só quero ver é o que a Dra. Manuela Ferreira Leite vai dizer quando sair da sua reclusão, se é que vai dizer alguma coisa e se quando o disser, isso terá algum efeito prático ou relevância, porque ela tem estado demasiado à margem do país real...

O PALHAÇO É SEMPRE O MESMO...

Os portugueses já não esperam nada mais do Circo a que chegou Portugal com o Sócrates a fazer o que bem lhe apetece...

Com a rentrée política, será que iremos assistir a mudanças que invertam a tendência de pessimismo quanto ao futuro, de que padece o nosso país?

Não tenho muitas esperanças, o bôbo da côrte continua a ser o mesmo...

O NODDY É GAY? NÃOOOOOOOOOOOOOO....

A ursa Teresinha vai acabar com a alegria de muita criança, pois os pais delas ao saberem da terrível verdade, vão proibir que elas vejam mais os desenhos animados do Noddy...

O que acham?

O Noddy pegará mesmo de empurrão??????

É ISSO AÍ...

Esta música é linda e é dedicada a uma pessoa muito especial, ela é simplesmente Maravilhosa, Meiga e Muito Linda...

Com tantos "M's"... Quem será?

Beijinhos para ti M... Muitos, Muitos, Muitos.

É BOM TER UM APOIO TÉCNICO ASSIM !!!!!

Caro Apoio Técnico,

No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0, (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0 .

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash.

Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?

Ass.: Utilizadora desesperada.

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RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO

Cara Utilizadora desesperada,

Primeiro, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto o MARIDO 1.0 é um sistema operacional.

Comece por fazer o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE TU ME AMAVAS para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.

Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no MARIDO 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.

Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONAR ALTO 2.5.

De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.

Em resumo, o MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.
Recomendamos:

JANTAR ROMÂNTICO 3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!

Muito cuidado: Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.

Boa Sorte.

Atenciosamente.

Apoio Técnico

ALLEEEEEEZ PORTO!!!!! ALLEZ ALLEZ ALLEZ!!!!!

Em vésperas de mais um derby S.L.B. - F.C.P., o grandioso clube da cidade do Porto conseguiu a tempo efectuar a remodelação dos seus sanitários, com a substituição total das suas sanitas, pelas do modelo exposto, que penso, serão enormemente apreciadas pelos adeptos do F.C.P.

Eu desejo que nesta sua deslocação a Lisboa, o F.C.P ganhe apenas pelo resultado do jogo desta semana entre o S.C.P. e o Real de Madrid eheheheheh.

Por isso... Forçaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Poooooooooooooortooooooooooooooo !!!!!

A MÚSICA PREFERIDA DO DANTE !!!!!!

O Dante ama esta música e adora fazer de indio para a "neka" dele, enquanto dança ao som disto ahahahahahahah e depois eu é que sou lamechas, embrulhaaaaaaaaaaaaaaaa!

CITAÇÃO DO DIA

"As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!"

Anónimo

Esta frase é para as pessoas que hoje estão a trabalhar, enquanto eu teclo com a vista a perder-se no Rio Douro, à beira de uma apetecível piscina e a pensar o que vou fazer hoje....

Ah, bom dia de trabalho a todos e não fiquem chateados, o fim de semana está quase aí ihihihihih.

PORREIRO ERA UM CONCURSO DESTE PARA ADULTOS

O governo do Peru encontrou uma forma curiosa de fazer com que mais mães amamentem os seus filhos recém-nascidos ao peito. Durante esta semana, diversas cidades deste país sul-americano realizam concursos para eleger o bebé capaz de mamar durante mais tempo, concursos que fazem parte da semana da amamentação, organizada pelo Ministério da Saúde do Peru. Em algumas cidades, as mães estão a estimular os bebés para serem os melhores, uma vez que costumam ganhar prémios como enxovais e pacotes de fraldas descartáveis.
Para vencer, é preciso ter um bom apetite. Em Cerro de Pasco, por exemplo, a campeã foi a pequena Yasmín Valle Cosme, de cinco meses, que mamou durante cerca de seis minutos.

Eu também acho que além do apetite, a qualidade das mamocas também desperta o desejo de mamar nos bébés, basta ver o olhar arregalado e guloso do bébé da foto lololol.

Já agora, seria pedir muito um concurso desses para homens? É que também gostamos de uma boa maminha lololol

UM BOM MOTIVO...

Diz a Eva para o Adão:

-Adão, tu amas-me?

- Nem por isso! Responde o Adão

-Então porquê que estás sempre a fazer amor comigo? Pergunta a Eva.

-Helloooo… vês mais alguém por perto? DUUUHHH!!!!

CURSO ACELERADO PARA "TUNNAR"

Assim todos podemos soltar o "tunnante" adormecido dentro de nós lololololol

CITAÇÃO DO DIA

"O amor é como o vento: não podemos ver, mas podemos sentir."

Anónimo


E é tão bom sentir o amor :)

Viver o amor :)

Viver com amor em todos os actos da nossa vida :)))))))))

P.S.: É desta que o Dante me chama de rei dos lamechas ahahahah

CITAÇÃO DO DIA

"A beleza de uma mulher não está nas roupas que ela veste, nem no corpo que ela carrega, ou na forma como penteia o cabelo. A beleza de uma mulher deve ser vista nos seus olhos, porque esta é a porta para seu coração, o lugar onde o amor reside."

Autor anónimo

E os olhos da mulher que amamos dizem-nos tanta coisa...

Às vezes nem são precisas palavras, basta uma troca de olhares cúmplice :)))))

A VINGANÇA DAS MULHERES TRAÍDAS (PARTE 2)

Uma australiana vingou-se do marido, ao colocar no site do eBay uma foto das cuecas da amante dele. Além dessa imagem, ela também oferece uma embalagem de preservativos que encontrou na sua própria cama, não revelando, no entanto, quantos preservativos tinham sido usados pelo marido com a amante...
O «conjunto de evidências» da traição teve 21 licitações e estava já avaliado em 25 euros. A vendedora, identificada como annastella007, descreve o tamanho das cuecas da sua rival como «enorme».
A australiana afirma que teria colocado a peça íntima à venda, mas como isso teria violado a política de roupas usadas do eBay, agora só disponibiliza a foto. «Também mudei o preço. Pessoalmente, achei que 67 cêntimos era muito ambicioso. Mas, como as cuecas são enormes, podem ser usadas como um xaile ou algo para o dia das bruxas», escreveu.
Será que a mulher traída quis com isso dizer que a amante do marido é uma "baleia" ou é impressão minha?
Num grande texto em inglês detalhando o caso, ela conta ter descoberto a traição do seu «futuro ex-marido» depois de 22 anos de casamento. O marido, que teria levado a amante para o quarto do casal, negou as acusações mas, no entanto, as cuecas e a embalagem do preservativo à venda no eBay serviram como prova para a mulher traída avançar com o pedido de divórcio.

P.S.: Das duas uma: ou o marido da dita senhora gaham tão mal que nem dinheiro tinha para ir para um motel ou pensão entreter-se com as banhas da sua amante ou é um sovina que não gostava de gastar dinheiro e confiava na divina Providência para não ser descoberto...
Já agora, a amante deve ter feito de propósito, as cuecas dela pela descrição pareciam uma barraca de praia, como é que ela se esqueceu delas na cama da legítima???

Ah pois é...

EXAME À PRÓSTATA NÃO CUSTA?

É mesmo de deixar os cabelos em pé ahahahahah.

P.S.: Ainda bem que hoje em dia o exame é feito através de uma simples análise em sangue e só em caso de o mesmo revelar algo, é que se recorre ao velho e fiável método do toque rectal...

RIR DA PRÓPRIA DESGRAÇA...

Esta é a anedota em que se transformou o País governado por José Sócrates:

-Um patrão para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair e ainda dizem que a Justiça é célere...
-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
-Um jovem de 18 anos recebe 200€ do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236€ depois de toda uma vida de trabalho, em que na mior parte dos casos tem mais de 40 anos de descontos para o Estado...
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar os impostos porque não tem dinheiro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes e o Governo diz que não precisa de mais polícias. ~
-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza. Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha um autocolante a dizer que é proibido fumar.
-O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, assim como o das fraldas descartáveis, é 21%.
-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como "A Arte de aprender a viver com a decepção". E que decepcionantes têm sido estes anos de governação ´de Sócrates...
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados, no Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100mts e nem tem local para lavar mãos.
- O Governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não pagam ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- O Ministério do Ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível mas no edifício desse Ministério não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.
- No exame final do 12º ano se um aluno é apanhado a copiar chumba o ano, mas o Primeiro-Ministro fez o exame de inglês técnico em casa, mandou-o por fax e é "Engenheiro".
- Começamos a descontar em Janeiro o IRS e só recebemos o excesso que pagamos em Agosto do ano seguinte... Não pagamos às Finanças a tempo e horas e passado um dia já estamos a pagar juros de mora.
- Se o nosso filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos ele quer trabalhar com os pais num ofício respeitável, é exploração de trabalho infantil. Se o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe e isso nem sequer é trabalhar.

E como estes, tantos outros exemplos, somos mesmo um país de "brandos costumes"...

DICIONÁRIO MULTILÍNGUE PARA FÉRIAS NO ESTRANGEIRO

Como Agosto é por excelência o mês de férias de grande parte dos portugueses e para muitos, o destino de férias ainda é o estrangeiro (mesmo que recorram a crédito e passem 11 meses a pagar as férias), sendo este Blog também serviço público (e não é?), deixo uma preciosa ajuda, um pequeno dicionário com algumas das palavras mais interessantes em estrangeiro...

RUSSO
Conjunto de árvores Boshke
Insecto Moshka
Político Caganopovo
Defunto Sefoy Prakova
Sogra Storvo

ALEMÃO

Abrir a porta Destranken
Não me interessa Queselich
Bombardeio Bombascaen
Chuva Gotascaen
Sogra Ajjj

ÁRABE
Metralhadora Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador Alicima Vai
Necessito um banho Molhamed
Sogra Alvíborah

CHINÊS
Cabelo sujo Chin-Champu
Descalço Chin Chinela
Top-less Chin-Chut-Yiã
Náufrago Chin-Chu-Lancha
Nudista Chin-Calxao
Pobre Chin-Nada
Veneno Bai Gon
Estudante Xu-Lo-Pai
Ladrão Fin-To-Xui
Politico Chin-Pan-Ze
Sogra Bru-Xa-Feia

INGLÊS
Banheira giratoria Tina Turner
Indíviduo controlado Auto Stop
Copie bem Copyright
Talco para caminhar Walkie Talkie
Sogra When She die

JAPONÊS
Adivinhador Komosabe
Bêbado Yochi Tomo Whiski
Café amargo Takaro Azukar
Top Less Sakare Ateta
Diarreia Kagasoagua
Carro Kenon Hémoto
Compre Adkira
Terror Aikimedu
Fraco Yono Komo
Roubaram-me a moto Yononvejo M'yamaha
Meia volta Kasigiro
Bilhar Takada Nabola
Bar Boti Kin
Político Roba Kasitudo
Se foi Non-ta
Acabou a gasolina Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede Kiro Maisagwa
WC Akisicaga
Fim Saka-bo
Sogra Aiki Xata

Boas férias a todos(as) !!!!!

P.S. Já faltou mais para as minhas :)))))

FALTOU A VASELINA...

Na Ásia a falta de mulheres é preocupante e depois dá nisto:

"Um morador de Hong Kong precisou de chamar os bombeiros depois de ter ficado entalado ao tentar ter relações sexuais com um banco de jardim. A vítima foi transportada para o hospital ainda com o banco preso no pénis, refere o site Globo.com.
O cidadão, de 41 anos, estava a sentir-se sozinho enquanto passeava pelo parque Lan Tian, na madrugada de quarta para quinta-feira, olhou para o banco e tentou penetrar os orifícios de metal do banco.
Os bombeiros de Hong Kong tiveram de salvar o homem, levando-o juntamente com o banco para o hospital, para que os médicos pudesse separar os dois."

Moral da história:

Da próxima que ele sentir vontade de fazer "o amor" com um banco, aposto que vai levar um tubo de vaselina no bolso eheheh.